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Le Babillard

Discussion dans 'Bar' démarrée par Zoowie, 12/11/16.

  1. Collarbone

    Collarbone Membre actif

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    Ce soir j'écris assise dans ma voiture, en dégustant ce plaisir coupable de chez Burger King.
    Je suis devant chez moi depuis 10 minutes déjà et je n'ose pas rentrer car je sais que la sérénité que me procure ce moment dans ma voiture me quittera dès que j'en sortirai.
    En attendant je savoure et je pense à quel point je suis heureuse de t'avoir rencontré.
    Tu es très drôle, tu es attentionné et je ne ressens aucune crainte. J'en peux plus d'attendre de te revoir à chaque fois et attendre c'est ce qui pourra nous arriver de mieux.
    A demain et en patientant, je ferai une ou deux crises d'angoisse. Keep fresh.
     
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  2. Vif'

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    Aimer sur fond de rancœur. Si désagréable sauf quand on est ensemble.
     
  3. Ethereal

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  4. Nyx

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    Va bien te faire enculer. Hypocrite de merde.
     
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  5. Lake Wisdom

    Lake Wisdom Légende

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    Jamais de réponses..
    Lake Wisdom
     
  6. Jokies

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    C'est incroyable de se sentir tout simplement "heureux/se".
     
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  7. Collarbone

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    Espèce de gros enculé, vas.
     
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  8. Éphémère

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    C’est dur mdr. C’est vraiment dur. J’suis en train de tout détester chez moi. Je sais plus quoi faire
     
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  9. Mysterious

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    En fait on contrôle rien ; je peux rien défier. J'ai essayé, mais j'en reviens toujours à la même conclusion, c'est ça ; c'est toi. Depuis le début, et jusqu'à la fin.
     
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  10. Artemise

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    J'ai tellement de haine et de rancœur envers toi. Je ne sais même pas si un jour ces sentiments vont disparaître, je crois que même avec toute la volonté du monde je ne te pardonnerai jamais. Tu m'as aimée, certes. Je me suis sentie aimée pendant un très long moment mais tu n'as jamais fait attention qu'à autre chose que toi. Je me suis lassée, je suis partie en lâche mais tu m'as poussée à le faire. Parfois je me dis que je suis sûrement passée à côté de quelque chose de beau, de quelque chose qui aurait pu durer un bon moment encore mais tu sais je suis arrivée à un point dans ma vie où je ne sais même pas ce que je suis en train de faire de moi-même.

    J'aurais pu essayer de passer au dessus de toutes ces choses, essayer de te laisser une autre chance, tu me reproches le manque de dialogue que j'ai eu mais tu n'as jamais remarqué que depuis 6 mois je te mettais en garde. Tu as fait trop de choses impardonnables. Des choses dont tu n'as même pas conscience. Comment rester avec toi quand je t'avoue que je préfère les filles aux garçons et que tu me regardes comme si je venais de t'annoncer que j'avais tué quelqu'un ? Quelques fois j'éprouve du dégoût à ton égard et quelques fois je suis submergée par un tel sentiment de haine que je te souhaite de ne jamais connaître le bonheur.
     
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  11. Jokies

    Jokies La muse photographe
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  12. Axou

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    J'ai envie de hurler au monde ma haine, mon mépris. Mais ma voix enrouée et mon esprit fatigué ne laisse paraître qu'une mauvaise foi dérangeante. Je ne trouve pas ma place, dans ce monde de merde. Je ne sais rien faire de mes dix doigts, et mon incompétence au lycée est ahurissante. Mais à quoi bon te concentrer, alors que tu sais que n'importe qui y arrivera mieux que toi ?
    J'ai juste envie de disparaître de ce monde dénué de sens.
    J'ai bien compris que mon existence est néfaste et défavorable pour le monde qui m'entoure. Et j'en viens à me haïr moi-même, sans pouvoir le dire à haute voix.
    J'ai plus foi en rien. J'ai juste la haine.
     
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  13. NtL

    NtL Membre actif

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    Salut Babillard. Ca fait un petit moment que je ne suis pas venu pleurer sur tes épaules. J'espère que tu as eu le temps de les muscler depuis, parce que, crois-moi, ce soir tu vas avoir un sacré fardeau à porter.

    C'est simple, et en même temps si compliqué. Je me sens vide. Il y a un creux, en mon sein, un creux qui me ronge, un creux qui ne s'emplit pas. Je ne sais pas ce que je suis. Je ne comprends pas toutes ces pensées. Je suis incapable de me décrire. Je me perds entre ce que j'aimerais être, ce que je suis, et ce que je crains d'être.
    Finalement, peut-être qu'à force de vouloir être spécial, j'ai fini par ne plus rien être. J'ai les larmes aux yeux, en écrivant ça. Ces larmes me montent beaucoup trop facilement depuis quelques mois. Je suis plein d'empathie. Dès que je ressens une once de mal-être, de tristesse chez quelqu'un d'autre, j'ai l'impression que mes entrailles se déchirent. J'ai ce permanent sentiment de malaise aussi, qui ne s'exprime pas, qui ne s'explique pas. Peut-être ai-je tout simplement la nausée.
    Je me perds dans ce tumulte d'obligations sociales. J'ai l'impression que tout le monde attend trop de moi. Paradoxalement, j'ai l'impression d'être inexistant aux yeux d'Autrui. Pourquoi constamment aller d'un extrême à un autre ? Pourquoi ne parviens-je donc pas à être rationnel ?

    J'ai peur putain. J'ai peur de moi, j'ai peur des autres, j'ai peur de Dieu, j'ai peur du diable, j'ai peur des complots, j'ai peur de me faire agresser dans la rue, j'ai d'agresser quelqu'un dans la rue, j'ai peur de foutre ma vie en l'air sur une seule mauvaise décision, j'ai peur de me tromper, mais j'ai aussi peur de réussir. J'ai peur, je suis une boule d'anxiété au quotidien. Et j'ai l'impression d'être le seul putain d'humain sur Terre à être comme ça. Je sais que c'est faux. Mais que faire lorsque votre corps, votre coeur et votre cerveaux vous disent que pourtant, c'est le cas ? Alors, du coup, oui, j'ai du mal à en parler. Je sais pas pourquoi je suis comme ça, je m'en veux terriblement.

    Puis c'est quoi cet ascenseur quotidien ? Les jours passent et se ressemblent terriblement. Je me réveille, je suis généralement de mauvaise humeur, j'ai l'impression que j'arriverai à rien faire de ma vie. Je me dis que je vais faire la gueule toute la journée, prendre du temps pour moi, pour me retrouver. Puis dès que je croise d'autres personnes, pouf, tout s'envole. Je redeviens le gentil petit élève souriant, qui rit avec tout le monde, tout sociable, tout content. Et c'est même pas feint putain. Je suis vraiment comme ça, c'est pas un masque. Et dès que revient le soir, ça recommence à foirer. En fait, ça va jusqu'au coucher. Mais j'ai peur d'aller mal à ce moment-là. Je veux plus connaître ces nuits entières à écrire et rapper pour éviter de me foutre en l'air. Je veux plus avoir ces putains de pulsions aux poignets qui me hantaient il y a de nombreuses années maintenant. Alors, j'ai du mal à dormir. Parce que j'ai peur de penser. J'ai peur de moi, tout simplement.

    Quelque part, je m'en veux terriblement, pour tout un tas de choses. Pour m'inventer des problèmes. Pour mal interpréter mes relations avec les autres. Pour aller mal soudainement, sans raison. Pour parfois être prétentieux, me croire parfait. Pour être totalement égocentrique, ne pas comprendre que le monde ne tourne pas autour de moi. Mais aussi, et surtout, c'est dans les moments où je te vois dans cet état que je m'en veux le plus mamie.
    Depuis ton avc, il y a déjà 13 mois maintenant, tu ne parles plus intelligiblement, tu ne peux plus bouger la partie droite de ton corps. Parfois, tu es prise de coups de folie, comme si tu étais en transe. Et ça me fait mal de te voir comme ça. Et je me dis que je veux devenir quelqu'un de formidable, quelqu'un dont tu pourrais être fier. Je veux grandir, pouvoir me regarder dans le miroir. Et je m'en veux de gâcher mon temps comme ça. Je m'en veux de pas m'investir pleinement dans ce que je fais comme il le faudrait. Merde. Pourquoi il faut que ce genre de choses arrivent ?

    Mais la vérité, c'est que rien ne m'intéresse. Je suis insipide. J'ai jamais eu de goûts réellement marqués, j'ai toujours été bon public, j'ai toujours été dépourvu de tout esprit critique. C'est une tristesse absolue. Même si, d'un autre côté, je trouve ça beau. J'aime pouvoir m'émerveiller comme un enfant sur tout et n'importe quoi.

    Tout cela n'a aucun sens. J'ai séché mes larmes, envoyé un message, et pouf ça y est, je suis sorti de mon état d'esprit.

    Il y a peu de temps, je me suis rendu compte que la subjectivité était réellement terrible. Elle l'est, parce qu'elle est discrète. Elle se dissimule derrière les opinions communes. Il y a tant de facettes de moi qui

    Et puis merde, ça sert à rien. Désolé pour le dérangement Babillard, je n'irai pas au bout ce soir. Je poste quand même, parce que sur le moment, ça me fait du bien. Parce que, tu m'as toujours fait du bien. Merci quand même, et bonne nuit.
     
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  14. Nyx

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    Mais va crever putain. Beauf, stupide, et mysogyne...
     
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  15. Kawasemi

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    Merci pour cette découverte, c'est ma version préférée de la musique <33333 :hearteyes::hearteyes::hearteyes::hearteyes::kissingheart::innocent::fearscream::fearful::hearteyes::hearteyes::hearteyes::hearteyes:

     
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