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1er copain

Discussion dans 'Amour, vie de couple et amitié' démarrée par Saiko_55, 4/3/18.

  1. Saiko_55

    Saiko_55 Membre actif

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    Bonjour, il y a peu, j'ai dis oui à un mec. Il a 18 presque 19 et moi 17 presque 18.
    Avant de sortir avec lui, on était amis et je le connais depuis un et demi.

    C'est un gars sympa, drôle, maladroit, y râle tout le temps. M'enfin j'le trouve mignon quoi XD Du coup j'suis tombée amoureuse de lui et à force, lui aussi et c'est la première fois que je vais aussi loin dans une relation (c'est à dire, dire oui XD)

    J'ai déjà posté sur ce forum pour savoir ce que les couples font en général et j'ai eu des réponses qui me convenait tout à fait! :D Mais le sujet, ici, est tout autres.

    J'ai l'impression qu'il n'a pas la même vision que moi du couple. Il n'est plus vraiment "le même" que quand on était juste ami.

    Dès le premier jour, il voulait déjà qu'on s'embrasse. J'ai essayé mais j'ai paniqué et au dernier moment, j'ai tapé à côté.

    Moi je voudrais bien l'embrasser! Mais je n'y arrive pas, je bloque...
    Et puis... je ne sais pas si c'est mon esprit qui me joue des tours, mais parfois j'ai l'impression qu'il me "force" par exemple à lui dire "Je t'aime" où a lui envoyer une photo de ma tête.

    Pourtant je lui ai déjà expliqué que j'avais un peu de mal avec tout ça puisque c'est la première fois. De plus, je n'ai JAMAIS été friande de tout ce qui est 'marques d'amour'.

    J'essaye tout de même de faire des efforts, je lui ai dis que je l'aimais mais ça ne semble pas assez apparemment...

    Je ne comprend plus rien. Quand on était ami c'était le gars le plus rigolo, sympa, bienveillant du monde et maintenant j'ai l'impression qu'il est pressé...

    C'est comme ça chez tout les nouveaux couples ou bien c'est juste là? Peut-être que c'est moi qui n'est pas bien compris le concept..?

    Est-ce normal qu'après seulement 3 jours je me pose déjà ce genre de questions?? Parce que parfois, il me fait un peu peur.. :/

    (Edit : Parfois, quand je ne lui répond pas tout de suite, il me demande où j'étais et ce que je faisais.. chose qu'il ne faisait jamais avant...)
     
  2. TonFuturAmant

    TonFuturAmant Nouveau membre

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    Pourquoi te fait-il peur ?

    Si tu te sens forcée, ne le fais tout simplement pas. Le seul effet que ça aura c'est de te dégoûter de ça, et c'est sûrement pas comme cela que tu prendras goût aux choses de l'amour.

    Alors parle-lui, explique-lui que tu as besoin de temps et qu'il doit être patient. On peut pas vraiment savoir pourquoi il a changé, mais c'est peut-être un effet du changement de statut, entre vous. Des fois ça arrive, d'autres fois ça ne le fait pas. L'important c'est que tu te sentes à l'aise, en couple. Prend le temps qu'il faut, car rien ne presse. Si tu ne peux pas faire plus, alors qu'il l'accepte et sois attentif à ton inexpérience.

    En tout cas, ne te force pas et va à ton rythme.
     
  3. Artemise

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    Bon alors ça semble être le mec toxique.
    La relation n'a que 3 jours, il est totalement NORMAL que tu aies besoin de temps pour être à l'aise. Si tu te sens forcée c'est qu'il y a un souci quelque part. Ça fait seulement 3 jours et tu te sens déjà forcée, la relation ne démarre pas du bon pied.

    Oui alors ça c'est toxique et tu n'as aucun compte à lui rendre. Tu as le droit d'avoir ta vie et ne pas être h24 sur ton téléphone, tu ne lui dois rien. Tu devrais lui faire comprendre ça, c'est important parce qu'à force tu vas te sentir oppressée, de plus il y a de grands risques que ses "crises" deviennent de plus en plus fréquentes avec le temps.

    Je rejoins @NiOubliNiPardon, tu n'as pas à te forcer. J'insiste, être en couple ce n'est pas se forcer, tu dois te sentir bien. Tu devrais clairement faire une mise au point avec lui pour essayer de repartir sur de bonnes bases. Sinon, mets un terme à tout ça, je suis sûrement un peu radicale mais il semble être le genre de personne très oppressante avec ses partenaires, surtout que ça ne fait que 3 jours, je n'ose pas imaginer au bout de 2 mois. D'autant plus que c'est ta première expérience, tout ça risque de te faire peur et te rebuter pour l'avenir et tes prochaines expériences.
     
  4. Saiko_55

    Saiko_55 Membre actif

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    Le problème c'est que si je fais comme ça, c'est fort égoïste.
    Ce qui me fait peur justement c'est ce changement, c'est pas tout à fait le mec dont je suis tombée amoureuse. Maintenant au lieu que nos sujets de conversations soit de tout et de rien c'est directement "tu peux m'envoyer une photo de toi", "je t'aime" , "tu fais quoi?" et c'est tout.

    Quand je lui parle normalement, il dévie tout pour revenir au sujet de "et tu m'embrasse lundi alors?"

    Je lui ai expliquer que bon... je bloquais parce que c'est la première fois et puis que le fait qu'il soit mon copain au lieu de mon ami, comme ça du jour au lendemain ça perturbait un peu.

    Après j'ai pas envie de paraître pour la fille nunuche et chiante qui veut rien faire et qui fait mariner les gens pendant an un en restant dans le vide... Puisque je ne suis pas ce genre de fille XD

    Ca me rend triste parce qu'il était pas comme ça avant :eek: En si peu de temps en plus...
    je trouve ça normal aussi d'avoir besoin de temps, etc, je lui ai pourtant dis... Je devrais peut-être le redire...

    Je suis un peu décue je vous avouerais... normalement je devrais être contente d'être demain pour le revoir mais là heu... bof.

    Surtout que je pense que je suis aussi sa première 'vrai' copine. Donc heu... je sais pas. Je comprend pas trop bien... :/

    Après peut-être que c'est de ma faute, comme je ne lui envoie pas de coeur (oui excuse bidon), etc, il a pas l'impression qu'on est passé au stade "en couple". Je ne sais pas trop comment m'y prendre là dedans, j'ai pas non plus envie de lui avoir dit oui et qu'au final ça soit comme quand on était ami avec les bisous (si j'y arrive) en plus...
     
    #4 Saiko_55, 4/3/18
    Dernière édition: 4/3/18
  5. Artemise

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    Tu te rends compte que ça fait seulement 3 jours et tu penses déjà cela, tu es d'accord qu'il y a un problème non ?

    Oui tu dois lui redire, tu dois lui imposer une mise au point. Etre en couple c'est pas seulement se dire je t'aime et s'envoyer des photos, c'est partager des choses, rigoler etc. Tu dois lui dire ce qui te stresse et ce qui ne te met pas à l'aise, et il doit comprendre. C'est plutôt lui qui n'a pas compris le concept d'une relation amoureuse, et non toi.

    EDIT:
    Sauf qu'il doit se mettre en tête que ça fait seulement 3 jours. Donc c'est normal que ce soit encore comme si vous étiez amis, les choses vont se faire naturellement et avec le temps à condition qu'il arrête d'être aussi oppressant avec toi. Et envoyer des cœurs en effet c'est bidon comme excuse.
     
    #5 Artemise, 4/3/18
    Dernière édition: 4/3/18
    • J'aime 1
  6. Saiko_55

    Saiko_55 Membre actif

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    Oui, je m'en rend totalement compte qu'il y a un problème, voilà pourquoi je poste ici. Le problème c'est que j'ai même des doutes sur moi-même, je ne sais pas si j'extrapole la situation où pas...

    J'ai tendance à souvent minimiser les problèmes, donc là j'essaye de vous l'expliquer tel que je le vois et le ressens :/

    J'vais essayer de lui en reparler mais du coup je ne sais pas comment réarborder le sujet.. En réalité, pour l'instant, après cette courte expérience, j'ai l'impression d'être seulement une victoire pour lui qu'il pourra exposer à tout le monde et qu'il pourra mettre son statut facebook à jour...

    Après je me pose la question, peut-être qu'il a besoin de quelque chose... Peut-être qu'il ne se sent pas aimé par ses parents (qui l'engueule tout le temps) et par les autres...

    Il y a beaucoup de possibilités... :/
     
  7. TonFuturAmant

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    Ne culpabilise surtout pas. Ne te met aucune pression. Ne te force à rien. Laisse les choses se faire et si ça ne lui convient pas, alors il n'était pas fait pour toi.
     
  8. Saiko_55

    Saiko_55 Membre actif

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    Mais pourquoi il a changé comme ça? Il en a pas vraiment conscience je pense, c'est surtout par message que je vois une différence. Quand il y a les autres autour il est toujours le même :/ c'est ça que je trouve fort louche... tout ça seulement après trois jours, ça craint comme premier petit copain... --'
     
  9. Artemise

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    Tu n'extrapoles pas. Personne extrapole dans ce genre de situation. A partir du moment où tu te sens forcée de faire quelque chose, c'est ton ressenti à toi, et personne n'a le droit de te dire quoi que ce soit à propos de ça. Donc non tu n'extrapoles pas.

    Pour le reste, comment aborder le sujet, tu l'aborde quand tu en as l'occasion. Dès qu'il te dit quelque chose qui ne te met pas à l'aise, comme lui envoyer des photos, te demander si tu vas l'embrasser etc. Dès qu'il y a une situation qui t'est embarrassante tu ouvres le sujet. Tu essaies de savoir pourquoi il demande tout ça, ce qu'il cherche, il ne faut pas avoir peur d'oser poser les questions. A ce rythme, vous foncez dans le mur. C'est pourquoi il est important que tu lui parles.
     
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  10. Luna38.

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    Hey
    Bah tu vois en te lisant j'ai cette impression aussi ...

    J'ai que 18 ans et j'ai pas énormément d'expérience, mais si tu te sens pas à l'aise c'est qu'il y a un problème ...
    Les relations avec des personnes qui te prenne la tête parce que tu as mit 1 cœur et pas 3, parce que tu l'as pas embrassé, parce que tu veux pas changer ton statut fb, parce que tu as pas répondu dans l'immédiat ou bien qui te demande h24 des photos c'est hyper chiant je trouve.
    Tu as le droit de pas être friande des marques d'amour comme tu dis, de pas vouloir précipité les choses etc ...
    J'ai l'impression que tout les 2 vous aller vous forcer à jouer un rôle pour montrer que vous êtes un couple, alors que les choses devraient être plus naturelle est beaucoup moins prise de tête que ça.
    Essaye de lui faire comprendre ton point de vue et écoute le sien, mais si il n'a pas "d'argument" et qu'il ne veut pas te comprendre à mon avis c’est juste qu'il cherche un fille pour dire d'avoir une copine (et il y a beaucoup de personne comme ça).
    Dans ce cas là vaut mieux laisser tomber, tu n'as pas à changer et ce n'est pas toi le problème.
     
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  11. Saiko_55

    Saiko_55 Membre actif

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    Oui tu as raison, c'est ce que je compte faire. C'est vrai que trouve ça bien étrange comme façon de commencer ^^ J'ai pas trop envie de foncer dans le mur.

    Pour lui trouver encore une excuse, peut-être qu'il est stressé et qu'il a peur de mal faire, du coup il fait mal? Comme quand on pense qu'on va foirer notre contrôle de math tellement fort qu'on le foire pour de bon, même en ayant étudié.

    Et que du coup ça passera plus tard.

    Quoi qu'il en soit je comprend bien que je dois lui (re)parler de ça, j'espère juste ne pas avoir à le faire encore et encore parce que ça voudra dire qu'il ne comprend rien quand j'lui cause et qu'il est là pour autre chose...

    J'ai juste pas envie de la changer, j'aimerais bien qu'il reste le gars que j'aimais quand on était ami (ça me semble logique?)

    J'essaye de pas jouer un rôle, je reste naturel, comme il me semble tout à fait logique de le faire et comme on m'a déjà dit de le faire, s'il est tombé amoureux de moi c'est parce que je suis moi donc je ne vois aucune raison de changer... :/

    Je ne comprend pas... lorsqu'on est ami avec quelqu'un, c'est parce qu'on apprécie cette personne, ensuite on en tombe amoureux (dans mon cas en tout cas), mais, on reste les mêmes, donc techniquement on est toujours ami avec cette personne, sauf qu'on est en couple avec.. Mais qu'est-ce qui change alors?

    Je ne comprend pas ce concept je crois...
     
    #11 Saiko_55, 4/3/18
    Dernière édition: 4/3/18
  12. Luna38.

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    Tu sais mon dernier copain en date c'était un très bon pote à la base, il m'a fait sa déclaration, mais j'étais persuadé que sa passerait, il était adorable et j'ai fini par être séduite, mais j'ai mis encore un peu de temps avant d'accepter car j'avais peur que si notre "changement de relation" (passer de ami a petit ami) se passait mal de le perdre tu vois ?

    J'ai fini par accepter et j'ai aussi trouvé qu'il avait changé, moi tu vois je voulais garder tout les délires qu'on avait en tant que pote et rajouter ce côté "intime" et tactile au fur et à mesure, (de 1 parce que je suis pas hyper tactile de base, et de 2 je sortais d'une précédente relation compliquée et il le savait).

    Bref j'avais aussi l'impression qu'on rigolait moins depuis qu'on était ensemble, il à voulu aller trop vite sur certaine chose, ça m'a refroidis et quand je lui ai fais comprendre il n'a pas eu l'air de bien saisir. On faisait des sorties ensemble mais tu vois ... je trouvais que c'était mieux avant quand on était pas encore ensemble et qu'on était dans cette période de séduction.
    J'étais sa première "vraie" copine, donc naïvement j'ai pardonné ces erreurs, puis comme je l'ai dis ma précédente relation m'avait marqué (d'un point de vue négatif) et même si j'avais laissé passer beaucoup de temps (quasi 1 an) je me disais que le problème venait de moi tu vois ? Que je me posais trop e question, que j'étais parano ...

    Puis un soir j'ai appris que ce mec, (mon pote avant tout, celui qui m'avait couru après et séduite pendant des mois, à qui j'avais enfin dit oui et à qui je m'étais beaucoup confié en espérant qu'il me fasse reprendre confiance en moi et "en l'amour" ...) avait été voir ailleurs.
    Ouais. ça m'est tombé dessus comme ça sans prévenir.
    Je suis pas là pour te faire peur, mais juste pour te dire que oui, les gens peuvent changer, même ce gars si adorable soit il, et ce ne sera pas de ta faute.
    Ça c'est passé cet été tu vois, et j'ai coupé les ponts sans poser de question, mais ça m'a beaucoup affecté, et il y a peu je culpabilisais encore en me disant que si je m'étais comportée peut être autrement les choses auraient pu être différentes.
     
  13. Saiko_55

    Saiko_55 Membre actif

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    Ouh c'est dur tout ça :/ (je ressens vraiment pareil que toi concernant le fait que tu te pose trop de question et que tu es parano, mais j'ai pas encore trouvé de solution pour arrêter de penser ça.)

    En tout cas, ils ne sont certainement pas tous comme ça (du moins j'espère que le miens ne l'est pas ^^).

    Je vais tout de même garder ce que tu viens de dire en tête, sait-on jamais. On verra comment il réagira quand je lui parlerais, en attendant je me méfie, j'ai pas vraiment envie que mon premier copain devienne une situation similaire à la tienne :/

    C'est quelques choses que je fais parfois, réfléchir à ce qui aurait bien pu se passer si j'avais dis tel au tel chose à la place d'une autre, mais au final, ça ne me mène jamais à rien... x)

    Il y a des gens qui n'attire que les cons je trouve (j'en fais partie XD), le tout c'est de ne pas se faire avoir! La parano ça a du bon parfois... ^^
     
  14. blabla12

    blabla12 Membre actif

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    Salut :)
    J'aimerais juste nuancer ce qu'ont pu dire les autres.

    Pour la plupart des personnes, être en couple et ne pas s'embrasser, c'est pas vraiment être en couple. Je dis pas que c'est forcément bien, mais c'est le cas d'énormément de gens. De même, pour certains, quand on est en couple, on s’envoie des cœurs et on se dit je t'aime. La question n'est pas de savoir si c'est justifié ou pas. C'est peut être le cas de ton copain.
    Le truc, c'est qu'il t'attend peut être depuis longtemps, et que ça le perturbe de ne pas être ne couple avec toi comme il se l'imaginait (parce que pour beaucoup de gens, s'embrasser c'est le minimum, et ce n'est même pas une question de se forcer puisque c'est en quelque sorte anodin comme acte dans l'esprit de ces gens). Du coup, il pense peut être que tu ne veux pas de lui, que tu ne veux pas être en couple avec lui, que tu ne l'aime pas vraiment, ou même que tu te joue de lui. (Ce qui explique qu'il te demande où tu es et ce que tu fais)

    Ce que je veux dire, c'est que s'il n'a pas comprit pourquoi tu étais comme ça, ou qu'il se braque dans sa pensée, et bien il peut tout autant que toi se sentir perdu.
    Ça ne veut pas forcément dire que c'est quelqu'un de toxique. Juste quelqu'un qui ne comprend pas.


    Ça ne justifie pas tout, mais ça pourrait expliquer son comportement. Et s'il n'est pas question que tu te force à faire quoique ce soit, qu'importe si lui trouve ça anodin ou injustifié, le comprendre peut permettre d'ouvrir le dialogue, et ainsi, peut être d'arranger les choses pour que ça finisse par bien se passer.
    Parce que si tu restes braquée dans "il me force, il a changé" et lui dans "elle ne veut pas de moi", "je compte pas pour elle" ou "elle ne fait aucun effort", et bien vous n'avancerez pas.

    Donc parles-lui, essaies de comprendre pourquoi il est comme ça, sans le juger, et après tu pourras lui faire comprendre qu'il n'est pas question que tu te force, et que ce n'est pas parce que tu veux prendre ton temps que tu ne l'aime pas.
     
  15. Artemise

    Artemise Queen of Scots

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    Oui c'est logique, et tu peux le lui dire ça.

    Moi je crois que tu te poses aussi trop de questions inutiles. C'est ton premier copain donc tu te poses beaucoup de questions c'est normal, mais je crois aussi que tu t'en poses beaucoup car tu n'as pas un copain qui sait te mettre à l'aise. En fait, c'est un peu le "souci" quand tu te mets en couple avec un ami (et non pas quand dès le début il y a une attirance avec quelqu'un, jeux de regards etc), il y a ce changement qui fait peur comme l'a prouvé @Luna38 en témoignant. Mais en l’occurrence, ton copain veut aller trop vite et soit il ne sait pas s'y prendre, ce qui est à discuter avec lui, soit comme ça a déjà été dit, il veut juste pouvoir se dire je suis en couple.

    Pour te faire un bref résumé :
    Je vais me répéter mais il est important que tu comprennes que tu n'as pas à te forcer d'être avec lui, te forcer de lui envoyer des photos, te forcer de lui dire je t'aime si tu n'en as pas envie. Tu n'as pas non plus à lui résumer ce que tu étais en train de faire, quand, avec qui et comment. Tu n'as pas de compte à lui rendre, et ça il semble avoir du mal à le saisir. Peut-être en effet que c'est un manque d'expérience de son côté qui le pousse à mal agir avec toi, dans ce cas il faut pouvoir lui en parler et encore faut-il qu'il comprenne. Tu dois t'imposer. Un couple c'est à 2, et les deux personnes doivent pouvoir se sentir bien. Comme on dit la communication c'est une base fondamentale dans une relation. Suffit peut-être d'une bonne mise au point pour repartir sur de bonnes bases, qu'il reconnaisse sa maladresse. Il a sa propre vision du couple sûrement, qui n'est pas la tienne et il suffit de communiquer.
    On ne se comporte pas pareil avec un(e) ami(e) et un(e) conjoint(e) donc ce qui expliquerait le pourquoi du comment tu ne le reconnais pas.
     
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